Τα πρωινά των περισσότερων ζευγαριών δεν θυμίζουν απαραίτητα σκηνή από ρομαντική ταινία. Αντίθετα, συχνά είναι ένας αγώνας δρόμου: ποιος θα ετοιμάσει τα παιδιά, ποιος θα τα παραλάβει από κάποια δραστηριότητα, τι ώρα θα φάμε, ποιος θα πάρει το αυτοκίνητο και τι πρέπει να γίνει πριν ξεκινήσει η ημέρα.
Μέσα σε αυτά τα λίγα λεπτά, όπως αναφέρει το cnbc, η επικοινωνία ανάμεσα στους δύο συντρόφους είναι συνήθως πρακτική. Και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό.
Υπάρχουν, όμως, ζευγάρια που έχουν εντάξει στην καθημερινότητά τους μια διαφορετική μορφή επικοινωνίας. Μια σύντομη ερώτηση που δεν αφορά τις υποχρεώσεις της ημέρας, αλλά το πόσο διαθέσιμος είναι συναισθηματικά και ψυχικά ο καθένας.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ
Η προσέγγιση αυτή, σύμφωνα με ψυχολόγο που μελετά τις σχέσεις των ζευγαριών, μπορεί να λειτουργήσει ως ένα μικρό αλλά σημαντικό «ραντάρ» για τη συναισθηματική κατάσταση και των δύο.
Η ερώτηση «Πώς είσαι;» μοιάζει αυτονόητη, όμως δεν είναι πάντα τόσο εύκολο να απαντηθεί.
Όταν κάποιος μόλις έχει ξυπνήσει, ετοιμάζεται για τη δουλειά, οργανώνει το πρόγραμμα των παιδιών και προσπαθεί να θυμηθεί τι έχει να κάνει μέσα στην ημέρα, πιθανότατα δεν έχει ούτε τον χρόνο ούτε τη διάθεση να κάνει μια λεπτομερή ανασκόπηση της ψυχικής του κατάστασης.
Έτσι, η απάντηση συχνά καταλήγει στο γνώριμο «καλά».
Η εναλλακτική προσέγγιση είναι πολύ πιο συγκεκριμένη: «Πόση συναισθηματική διαθεσιμότητα έχεις σήμερα;»
Η «συναισθηματική διαθεσιμότητα» εδώ δεν αφορά κάποιο αυστηρό ψυχολογικό μέτρο. Είναι ένας απλός τρόπος για να περιγράψει κάποιος πόση ενέργεια, υπομονή και συναισθηματική διαθεσιμότητα διαθέτει εκείνη την ημέρα.
Κάποια ζευγάρια χρησιμοποιούν αριθμούς. Ο ένας μπορεί να πει «σήμερα είμαι στο 60%». Άλλοι χρησιμοποιούν εικόνες ή μεταφορές: «Η σημερινή μέρα είναι βαριά ή ελαφριά;», «Τι καιρό έχει μέσα σου σήμερα;» ή ακόμη «Σε ποια εποχή βρίσκεσαι;».
Η διατύπωση δεν έχει τόση σημασία. Αυτό που μετρά είναι το μήνυμα πίσω από την ερώτηση:
«Πόσα μπορείς να δώσεις σήμερα και τι μπορώ να περιμένω από εσένα;»
Γιατί μπορεί να κάνει τη διαφορά
Ας υποθέσουμε ότι ο ένας σύντροφος απαντά πως σήμερα βρίσκεται στο «40%».
Η πληροφορία αυτή μπορεί να αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο ο άλλος θα κινηθεί μέσα στην ημέρα.
Ίσως αποφασίσει να αναλάβει εκείνος το δείπνο. Ίσως αφήσει για άλλη στιγμή μια δύσκολη συζήτηση. Ίσως καταλάβει ότι μια σύντομη ή απότομη απάντηση δεν αποτελεί απαραίτητα ένδειξη θυμού ή αδιαφορίας.
Το σημαντικό είναι ότι η συμπεριφορά αποκτά πλαίσιο.
Χωρίς αυτή την πληροφορία, είναι εύκολο να δημιουργηθούν λανθασμένες ερμηνείες. Η κούραση μπορεί να εκληφθεί ως συναισθηματική απόσταση. Η σιωπή μπορεί να θεωρηθεί απόρριψη. Μια λακωνική απάντηση μπορεί να ερμηνευθεί ως κριτική.
Έτσι, μια κατάσταση που ξεκίνησε απλώς από έναν κακό ύπνο, μια δύσκολη μέρα στη δουλειά ή μια συσσωρευμένη κόπωση μπορεί να μετατραπεί σε πραγματική σύγκρουση.
Η γνώση, όμως, της «συναισθηματικής διαθεσιμότητας» του συντρόφου μπορεί να περιορίσει αυτές τις παρερμηνείες.
Το σημαντικό δεν είναι μόνο να ρωτήσεις
Η ίδια η ερώτηση δεν αρκεί.
Για να έχει πραγματική αξία, χρειάζεται να συνοδεύεται από τρεις βασικές συμπεριφορές.
1. Δώστε πρώτοι τη δική σας απάντηση
Ένας καλός τρόπος για να γίνει η ειλικρίνεια πιο εύκολη είναι να ξεκινήσει πρώτος αυτός που κάνει την ερώτηση.
«Εγώ σήμερα είμαι περίπου στο 50%. Εσύ;»
Με αυτόν τον τρόπο, η συζήτηση δεν μοιάζει με αξιολόγηση ή ανάκριση. Και οι δύο μοιράζονται κάτι για την κατάστασή τους, χωρίς ο ένας να ζητά από τον άλλον να εκτεθεί πρώτος.
2. Μην προσπαθείτε αμέσως να διορθώσετε μια χαμηλή επίδοση
Αν ο σύντροφος απαντήσει «είμαι στο 30%», δεν σημαίνει απαραίτητα ότι πρέπει να βρεθεί αμέσως λύση.
Δεν χρειάζεται να ακολουθήσουν ερωτήσεις όπως «Γιατί;», «Τι έπαθες;» ή «Τι μπορώ να κάνω για να το αλλάξω;».
Μερικές φορές το πιο χρήσιμο είναι απλώς να δεχτούμε την απάντηση.
Η ειλικρίνεια μειώνεται όταν κάθε παραδοχή κόπωσης ή ψυχικής πίεσης αντιμετωπίζεται αμέσως ως πρόβλημα που πρέπει να επιλυθεί.
3. Κάντε κάτι με την πληροφορία
Αυτό είναι ίσως το σημαντικότερο μέρος της διαδικασίας.
Η ερώτηση έχει αξία όταν οδηγεί σε μια μικρή προσαρμογή στη συμπεριφορά.
Αν ο σύντροφός σας σας πει ότι βρίσκεται σε πολύ χαμηλό επίπεδο ενέργειας, μπορείτε να αναλάβετε μια πρακτική υποχρέωση, να αφήσετε μια δύσκολη συζήτηση για αργότερα ή απλώς να μειώσετε τις απαιτήσεις που θα είχατε υπό διαφορετικές συνθήκες.
Δεν χρειάζεται να γίνει κάτι θεαματικό.
Μπορεί να είναι απλώς ένα μικρό μήνυμα: «Αφού σήμερα είσαι πιεσμένος, θα αναλάβω εγώ αυτό.»
Η δύναμη βρίσκεται στην πρόληψη
Ένα από τα ενδιαφέροντα στοιχεία αυτής της πρακτικής είναι ότι δεν περιμένει να εμφανιστεί κάποιο πρόβλημα για να ξεκινήσει η επικοινωνία.
Στις περισσότερες σχέσεις, οι σύντροφοι συζητούν για τη συναισθηματική τους κατάσταση όταν κάτι έχει ήδη πάει στραβά. Όταν κάποιος έχει θυμώσει, έχει απομακρυνθεί ή έχει αντιδράσει διαφορετικά από το συνηθισμένο.
Η πρωινή ερώτηση λειτουργεί αντίστροφα.
Γίνεται πριν εμφανιστεί το πρόβλημα.
Σε ένα συνηθισμένο πρωινό, χωρίς καβγά και χωρίς κάποια εμφανή ένταση, ο ένας σύντροφος αποκτά μια μικρή εικόνα για το πού βρίσκεται ο άλλος ψυχικά.
Αυτό μπορεί να βοηθήσει και τους δύο να προσαρμόσουν τις προσδοκίες τους.
Η ημέρα του ενός δεν είναι απαραίτητα ίδια με την ημέρα του άλλου
Το ότι δύο άνθρωποι ξυπνούν στο ίδιο σπίτι δεν σημαίνει ότι ξεκινούν την ημέρα από το ίδιο σημείο.
Ο ένας μπορεί να έχει κοιμηθεί καλά, να αισθάνεται γεμάτος ενέργεια και να ανυπομονεί να ξεκινήσει. Ο άλλος μπορεί να έχει περάσει μια δύσκολη νύχτα, να ανησυχεί για κάτι στη δουλειά ή απλώς να βρίσκεται σε μια περίοδο έντονης κόπωσης.
Χωρίς επικοινωνία, είναι εύκολο να υποθέσουμε ότι και οι δύο έχουν την ίδια «μπαταρία».
Η ερώτηση για τη χωρητικότητα υπενθυμίζει κάτι απλό: ο σύντροφός μας δεν είναι απαραίτητα στο ίδιο σημείο με εμάς.
Και αυτή η μικρή αναγνώριση μπορεί να αποδειχθεί σημαντική για μια σχέση.
Τελικά, η συναισθηματική νοημοσύνη σε μια σχέση δεν αφορά μόνο τις μεγάλες συζητήσεις, τις δύσκολες στιγμές ή την ικανότητα επίλυσης των συγκρούσεων. Μπορεί να βρίσκεται και σε μια ερώτηση διάρκειας λίγων δευτερολέπτων, πριν καν ξεκινήσει η ημέρα.
«Πόση συναισθηματική διαθεσιμότητα έχεις σήμερα;»
Η αξία της ερώτησης, όμως, δεν βρίσκεται στον αριθμό ή στη μεταφορά που θα χρησιμοποιήσει το ζευγάρι. Βρίσκεται στο μήνυμα που μεταφέρει: σε βλέπω, θέλω να ξέρω πού βρίσκεσαι και θα προσπαθήσω να προσαρμόσω τη συμπεριφορά μου σε αυτό που χρειάζεσαι σήμερα.
