Υπάρχει ένας άντρας που γνωρίζω - δεν θα πω το όνομά του, αλλά θα αναγνωρίζατε τον τύπο του. Είναι κοντά στα 60, μπαίνει σε ένα δωμάτιο και κάτι αλλάζει. Όχι εξαιτίας των ρούχων του. Όχι λόγω του ρολογιού. Έχει απλώς αυτή την ιδιότητα να είναι απόλυτα παρών στις συζητήσεις.
Δεν ετοιμάζει την επόμενη φράση του όσο τα λόγια σου ακόμη αιωρούνται. Δεν ακονίζει την απάντησή του την ώρα που εσύ εκθέτεις την άποψή σου. Απλώς ακούει. Και κάπως, αυτή η απλή πράξη τον κάνει τον πιο επιβλητικό άνθρωπο στο δωμάτιο.
Σκεφτόμουν τι είναι αυτό που ξεχωρίζει άντρες σαν κι αυτόν από εκείνους που σε αφήνουν αδιόρατα εξαντλημένο μετά από κάθε συζήτηση. Εκείνους που πάντα προσπαθούν να υπερισχύσουν, να αλλάξουν κατεύθυνση, να πάρουν τον έλεγχο της κουβέντας. Και νομίζω πως η απάντηση βρίσκεται σε κάτι που η ψυχολογία καταγράφει σιωπηλά εδώ και χρόνια: η πραγματική κλάση - αυτή που μένει - δεν αφορά την εμφάνιση. Αφορά αυτά που έχεις σταματήσει να κάνεις.
Η συνήθεια που κανείς δεν προσέχει, μέχρι να αντιστραφούν οι ρόλοι
Οι περισσότεροι άντρες που διακόπτουν δεν θεωρούν τον εαυτό τους αγενή. Πιστεύουν ότι είναι ενεργοί, ενθουσιώδεις, γρήγοροι στη σκέψη. Στα 20 και τα 30 τους αυτό συχνά εκλαμβάνεται ως ενέργεια. Όμως κάτι αλλάζει όσο μεγαλώνεις. Αυτό που κάποτε έμοιαζε με ζωντανή συμμετοχή αρχίζει να διαβάζεται αλλιώς: ανυπομονησία, εγωισμός, το σιωπηλό μήνυμα ότι όσα έχεις να πεις είναι σημαντικότερα από όσα λέει ο άλλος.
Έρευνες για τα μοτίβα διακοπής στις συζητήσεις αποκαλύπτουν κάτι εξαιρετικά ενδιαφέρον: άνθρωποι που θεωρείται πως έχουν μεγαλύερο κύρος διακόπτουν συχνότερα και τους διακόπτουν λιγότερο συχνά. Η συμπεριφορά αυτή αντανακλά υπάρχουσες δομές εξουσίας. Με άλλα λόγια, η διακοπή δεν είναι απλώς μια επικοινωνιακή συνήθεια· είναι επίδειξη κυριαρχίας. Και οι άντρες που έχουν κάνει ουσιαστική εσωτερική δουλειά στα 50 και τα 60 τους συνήθως έχουν καταλάβει ότι οι επιδείξεις κυριαρχίας ανήκουν σε όσους δεν αισθάνονται πραγματικά ασφαλείς.
Υπάρχει όμως και η άλλη πλευρά: τι συμβαίνει σε εκείνον που διακόπτεται.
Οι συνεχείς διακοπές - ακόμη κι αν καθεμία φαίνεται μικρή - διαβρώνουν σταδιακά την προθυμία του άλλου να μιλήσει. Δεν διακόπτεις μόνο μια πρόταση· διαταράσσεις την αυτοπεποίθηση κάποιου ότι η φωνή του έχει θέση στον χώρο. Όταν το συνειδητοποιήσεις αυτό, το να αφήνεις κάποιον να ολοκληρώνει τη σκέψη του μοιάζει σχεδόν με «υποχρέωση».
Τι αλλάζει με την ηλικία
Τα νέα από την έρευνα για τη συναισθηματική νοημοσύνη και τη γήρανση είναι ενθαρρυντικά - υπό μία προϋπόθεση: αν έχει προηγηθεί προσωπική δουλειά. Έρευνα του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνια στο Μπέρκλεϊ δείχνει ότι η συναισθηματική νοημοσύνη και ορισμένες γνωστικές δεξιότητες μπορούν να οξυνθούν καθώς μπαίνουμε στη δεκαετία των 60, προσφέροντας πλεονέκτημα στις ανθρώπινες σχέσεις και στην ενσυναίσθηση. Οι μεγαλύτεροι ενήλικες τείνουν να βλέπουν ευκολότερα τη θετική πλευρά των δύσκολων καταστάσεων και να κατανοούν βαθύτερα τους άλλους.
Η ηλικία από μόνη της, όμως, δεν φέρνει ωριμότητα. Προσφέρει απλώς χρόνο - είτε για να σκληρύνουν οι συνήθειες είτε για να μαλακώσουν. Οι άντρες που αποπνέουν πραγματική κομψότητα στα 50 και τα 60 τους είναι εκείνοι που επέλεξαν το δεύτερο. Αναρωτήθηκαν γιατί ένιωθαν πάντα την ανάγκη να ακουστούν. Άφησαν τις συζητήσεις να πάνε εκεί όπου δεν είχαν σχεδιάσει. Σταμάτησαν να αντιμετωπίζουν κάθε κοινωνική στιγμή σαν σκηνή.
Στον βουδισμό υπάρχει η έννοια του «Ήσυχου Εγώ». Μελέτη στο Journal of Happiness Studies συνέδεσε τον τακτικό διαλογισμό με χαρακτηριστικά όπως η σοφία, ο αλτρουισμός, η μειωμένη λεκτική επιθετικότητα και η αίσθηση αλληλεξάρτησης. Το «Ήσυχο Εγώ» δεν είναι αδύναμο· απλώς δεν χρειάζεται συνεχή επιβεβαίωση. Μπορεί να δώσει χώρο σε μια συζήτηση χωρίς να νιώθει ότι χάνει κάτι.
Η παγίδα της ανταγωνιστικής κουβέντας
Σε πολλές κοινωνικές συγκεντρώσεις - ιδιαίτερα ανάμεσα σε επιτυχημένους άντρες μέσης ηλικίας - εμφανίζεται ένα γνώριμο μοτίβο: κάποιος μιλά για ένα ταξίδι, άλλος απαντά με ένα καλύτερο. Κάποιος αναφέρει μια δυσκολία στη δουλειά, άλλος αντιπαραθέτει μια μεγαλύτερη. Δεν υπάρχει κακή πρόθεση. Είναι απλώς μια λεκτική μορφή ανταγωνισμού. Και στο τέλος όλοι φεύγουν με μια παράξενη αίσθηση κενού, γιατί κανείς δεν άκουσε πραγματικά κανέναν.
Ο ψυχολόγος Καρλ Ρότζερς, που διαμόρφωσε την έννοια της ενεργητικής ακρόασης, υποστήριζε ότι οι περισσότεροι άνθρωποι δεν ακούν για να κατανοήσουν, αλλά για να απαντήσουν. Η πραγματική ακρόαση δημιουργεί ένα περιβάλλον όπου ο ομιλητής νιώθει ότι γίνεται κατανοητός και σεβαστός - κι έτσι η δική σου απάντηση έχει περισσότερες πιθανότητες να ακουστεί με τον ίδιο τρόπο.
Πέρασα μεγάλο μέρος των 20 μου χρόνων παγιδευμένος σε αυτό το μοτίβο. Προσπαθούσα να έχω άποψη για κάθε θέμα, να γεμίζω κάθε σιωπή. Χρειάστηκαν χρόνια για να καταλάβω ότι το πιο ενδιαφέρον πράγμα που μπορείς να κάνεις σε μια συζήτηση είναι να κάνεις μια ειλικρινή ερώτηση και μετά να μην διακόψεις την απάντηση.
Τι σημαίνει πραγματικά «αφήνω τον άλλον να τελειώσει»
Η αλήθεια είναι ότι το να αφήνεις κάποιον να ολοκληρώσει τη φράση του είναι πιο δύσκολο απ’ όσο ακούγεται. Ο εγκέφαλος κινείται ταχύτερα από την ομιλία. Μέχρι να φτάσει ο άλλος στη μέση της σκέψης του, έχεις ήδη προβλέψει το τέλος, έχεις σχηματίσει απάντηση και νιώθεις την παρόρμηση να μιλήσεις. Το να μείνεις μέσα σε αυτή την παρόρμηση και να μην ενεργήσεις είναι μια μικρή πράξη αυτορρύθμισης που απαιτεί εξάσκηση.
Σύμφωνα με έρευνα του NIH, η ενεργητική ακρόαση απαιτεί συνειδητή προσπάθεια ώστε να διασφαλιστεί ότι έχεις ακούσει και κατανοήσει πλήρως το μήνυμα πριν απαντήσεις. Δεν είναι έμφυτη ικανότητα. Είναι δεξιότητα που καλλιεργείται σταδιακά.
Και εδώ βρίσκεται η πρόκληση για κάθε άντρα που βρίσκεται στο δεύτερο μισό της ζωής του: τα γκρίζα μαλλιά, η εμπειρία ή οι απόψεις που κέρδισες με κόπο δεν σου δίνουν το δικαίωμα να καταλαμβάνεις περισσότερο χώρο σε ένα δωμάτιο. Κανείς δεν εντυπωσιάζεται από τον άνθρωπο που αντιμετωπίζει τις συζητήσεις σαν διαγωνισμό.
Η άβολη αλήθεια είναι ότι μεγάλο μέρος αυτού που παρουσιάζεται ως σίγουρη αρρενωπότητα στα 55 δεν είναι παρά η ίδια ανασφάλεια των 25, απλώς ντυμένη καλύτερα. Αν εξακολουθείς να ολοκληρώνεις τις φράσεις των άλλων, να διορθώνεις λεπτομέρειες ή να προσπαθείς να «πατήσεις» πάνω στις ιστορίες τους, ούτε το σακάκι ούτε το ρολόι ξεγελούν κανέναν. Είσαι ο άνθρωπος που απλώς ανέχονται - όχι εκείνος δίπλα στον οποίο θέλουν να καθίσουν.
Η κλάση δεν είναι κάτι που αποκτάς με τον χρόνο. Είναι ένα σύνολο αντανακλαστικών στα οποία επιλέγεις να εξασκηθείς. Και αν δεν έχεις ξεκινήσει ακόμη, το ερώτημα δεν είναι πότε θα το κάνεις. Είναι αν πραγματικά σκοπεύεις ποτέ να το κάνεις.
Πηγή: VegOut
