Τα κομπλιμέντα προσλαμβάνονται διαφορετικά όταν η παιδική σας ηλικία σας δίδαξε ότι έρχονται με όρους. Ένας συνάδελφος λέει «συγχαρητήρια για την παρουσίαση», και η πρώτη σας σκέψη, πριν την ευγνωμοσύνη, πριν την περηφάνια, είναι: τι θέλουν από μένα; Αυτό το αντανακλαστικό δεν προέρχεται από χαμηλή αυτοεκτίμηση. Προέρχεται από ένα νευρικό σύστημα που εκπαιδεύτηκε, νωρίς και επανειλημμένα, να ακούει τον έπαινο ως εισαγωγή. Ως την αρχική κίνηση σε μια συναλλαγή.
Οι περισσότερες συζητήσεις για παιδικές ηλικίες χωρίς έπαινο επικεντρώνονται στην αυτοπεποίθηση. Η υπόθεση είναι καθαρή και γραμμική. Τα παιδιά που δεν λαμβάνουν θετική ανατροφοδότηση εξελίσσονται σε ενήλικες που δεν πιστεύουν ότι είναι ικανοί. Θεραπευτές, βιβλία για γονείς, σχολικοί σύμβουλοι — όλοι οδηγούν στο ίδιο συμπέρασμα. Ο έπαινος χτίζει αυτοπεποίθηση. Η απουσία του την διαβρώνει.
Αλλά αυτό το πλαίσιο χάνει κάτι θεμελιώδες. Οι ενήλικες που γνωρίζω και μεγάλωσαν σε συναισθηματικά φτωχά σπίτια δεν κυκλοφορούν πιστεύοντας ότι είναι ανίκανοι. Πολλοί από αυτούς είναι ευφυείς, δραστήριοι, επιτυχημένοι. Κάποιοι είναι υπερ-επιτυχημένοι που έχτισαν ολόκληρες καριέρες με το καύσιμο του να αποδείξουν κάτι σε κάποιον που ποτέ δεν ζήτησε να δει την απόδειξη. Το πρόβλημά τους δεν ήταν ποτέ η ικανότητα. Το πρόβλημά τους είναι ότι δεν μπορούν να δεχτούν ένα καλό λόγο χωρίς να τον σαρώσουν για κίνητρο.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ
Το κομπλιμέντο ως προειδοποίηση
Το επεξεργάζομαι εδώ και μήνες και συνεχώς επιστρέφω σε μια ανάμνηση. Ήμουν περίπου επτά, στην κουζίνα ενώ η μητέρα μου δίπλωνε πετσέτες. Με κοίταξε και είπε: «Είσαι τόσο καλή βοηθός, ξέρεις;» Και μετά, χωρίς παύση: «Μπορείς να πεις στον αδερφό σου να έρθει να στρώσει το τραπέζι;» Ο έπαινος ήταν αληθινός. Το εννοούσε. Αλλά ήταν επίσης γέφυρα προς ένα καθήκον. Μια προθέρμανση πριν από το αίτημα.
Αυτό το μοτίβο επαναλήφθηκε εκατοντάδες φορές κατά τη διάρκεια της παιδικής μου ηλικίας. Χιλιάδες, πιθανώς. Ο πατέρας μου δεν έδινε ποτέ κομπλιμέντα — δούλευε πολλές ώρες και επέστρεφε κουρασμένος, και η στοργή από αυτόν φαινόταν σαν σιωπή παρά σαν κριτική. Αλλά η μητέρα μου, που αγαπούσε με πάθος και διαχειριζόταν το σπίτι με όση δύναμη και θέληση είχε, είχε τη συνήθεια να συνδέει τη ζεστασιά με αιτήματα. Δεν με χειραγωγούσε. Απλώς ήταν απασχολημένη, πιεσμένη, κάνοντας ό,τι κάνουν οι γονείς όταν χρειάζονται συνεργασία από μικρά παιδιά που θα προτιμούσαν να παίζουν έξω.
Το πρόβλημα είναι ότι το νευρικό σύστημα ενός παιδιού δεν καταλαβαίνει την πρόθεση. Καταλαβαίνει το μοτίβο. Και το μοτίβο ήταν όταν κάποιος λέει κάτι ωραίο, ετοιμάσου. Έρευνες δείχνουν ότι η μητρική στοργή στην πρώιμη παιδική ηλικία διαμορφώνει την αντίληψη του παιδιού για την κοινωνική ασφάλεια μέχρι την εφηβεία. Ο μηχανισμός δεν είναι μόνο συναισθηματικός. Τα παιδιά των οποίων τα πρώιμα περιβάλλοντα συνέδεαν τη ζεστασιά με πραγματική ασφάλεια ανέπτυξαν ένα πρότυπο για να ερμηνεύουν τα κοινωνικά σήματα ως αβλαβή. Τα παιδιά των οποίων η αποδοχή ήταν ασυνεπής, υπό όρους ή συνδεδεμένη με προσδοκίες συμπεριφοράς, ανέπτυξαν κάτι εντελώς διαφορετικό: ένα πρότυπο που αντιμετωπίζει τα θετικά κοινωνικά σήματα ως αμφίσημα το πολύ.
Αμφισημία είναι η λέξη-κλειδί. Όχι εχθρότητα. Όχι απόρριψη. Ο ενήλικας που μεγάλωσε ως παιδί σε ένα σπίτι που δεν άκουγε συχνά έπαινο, στο άκουσμα ενός κομπλιμέντου, σκέφτεται «είναι ψέμα». Το ακούει και σκέφτεται «τι θα ακολουθήσει;».
Η αρχιτεκτονική της υποψίας
Όταν έχεις μεγαλώσει σε τέτοιο περιβάλλον ο έπαινος δεν έρχεται ως γιορτή. Έρχεται ως επιβεβαίωση ότι έχεις κερδίσει το δικαίωμα να υπάρχεις στο οικογενειακό σύστημα για μια ακόμα μέρα. Αυτό είναι ένα συναλλακτικό πλαίσιο. Και μόλις εγκατασταθεί, λειτουργεί στο παρασκήνιο κάθε σχέσης που μπαίνεις.
Το σκανάρισμα είναι αντανακλαστικό. Το σώμα σου το κάνει πριν προλάβει το μυαλό να συνειδητοποιήσει. Και αυτό δεν είναι προσωπικό ελάττωμα ή αγχώδης διαταραχή. Είναι μια προσαρμογή. Το νευρικό σου σύστημα έμαθε, μέσω επανάληψης, ότι η έγκριση ήταν πληροφορία. Συγκεκριμένα, πληροφορία για το τι κάποιος πρόκειται να χρειαστεί από σένα.
Η διαφορά μεταξύ χαμηλής αυτοπεποίθησης και χαμηλής εμπιστοσύνης
Εδώ η συμβατική αφήγηση αποτυγχάνει. Οι άνθρωποι υποθέτουν ότι αν δεν μπορείς να δεχτείς ένα κομπλιμέντο, πρέπει να μην πιστεύεις ότι το αξίζεις. Αυτή είναι η εξήγηση της αυτοπεποίθησης, και είναι τακτοποιημένη. Αλλά δεν ταιριάζει με αυτό που παρατηρώ σε μένα ή σε φίλους που μεγάλωσαν παρόμοια.
Ξέρω ότι είμαι καλή μητέρα. Ξέρω ότι είμαι καλή συγγραφέας. Ξέρω ότι δουλεύω σκληρά και νοιάζομαι για τους ανθρώπους γύρω μου. Αυτή η γνώση δεν είναι το πρόβλημα. Το πρόβλημα είναι ότι όταν κάποιος μου το αντανακλά, το σώμα μου το ερμηνεύει ως σήμα, όχι ως καθρέφτη. Σήμα ότι κάτι έρχεται.
Η πραγματική δουλειά είναι στο νευρικό σύστημα. Να εκπαιδεύεις το σώμα να μένει μέσα σε έναν έπαινο χωρίς να ετοιμάζεται για κάτι. Να αφήνεις τη ζεστασιά να προσγειωθεί και μετά — αυτό είναι το δύσκολο — να μην ακολουθεί τίποτα. Καμία απαίτηση. Καμία αλλαγή. Καμία συναλλαγή. Μόνο ζεστασιά, μόνη της.
Αυτό το συναίσθημα για κάποιον σαν κι εμένα είναι σχεδόν αφόρητο. Η ζεστασιά χωρίς αίτημα δημιουργεί κενό που το σώμα μου δεν ξέρει πώς να γεμίσει. Ανησυχώ. Ξεκινώ να προσφέρω πράγματα — «Χρειάζεσαι κάτι; Μπορώ να βοηθήσω με κάτι;» — επειδή η απουσία μιας απαίτησης μετά τον έπαινο μοιάζει με βλάβη στο πρόγραμμα.
Τι κληρονομείται και τι επιλέγεται
Η Έλι είναι τώρα πέντε. Τη παρακολουθώ σαν γεράκι. Γιατί το μοτίβο που κληρονόμησα είναι ύπουλο. Δεν ανακοινώνεται. Σειρές λέξεων και καταστάσεων περνούν απαρατήρητες όταν χρειάζεσαι συνεργασία στο χάος μιας Τετάρτης.
«Είσαι τόσο μεγάλη, Έλι. Μπορείς να πάρεις το ποτήρι του αδερφού σου;»
Και εκεί είναι. Ο σωλήνας επαίνου-αιτήματος, να τρέχει αυτόματα. Η φωνή της μητέρας μου βγαίνει από το στόμα μου, όχι επειδή με δίδαξε λάθος, αλλά επειδή με δίδαξε αυτό που ήξερε. Και η μητέρα της της δίδαξε το ίδιο. Το μοτίβο είναι γενεαλογικό, και δεν βασίζεται στη σκληρότητα. Βασίζεται στην επιβίωση. Σε σπίτια με πολλή δουλειά και λίγα χέρια, η ζεστασιά είναι πραγματική αλλά ο χρόνος όχι.
Προσπαθώ κάτι διαφορετικό. Σκόπιμα. Λέω στην Έλι ότι είμαι περήφανη για αυτήν και μετά σταματώ να μιλάω. Αφήνω τη σιωπή μετά τον έπαινο να είναι απλώς σιωπή. Χωρίς επακόλουθο καθήκον. Χωρίς ανακατεύθυνση. Μόνο: «Μου άρεσε πολύ που μοιράστηκες με τον Μάιλο σήμερα.»
Ακούγεται άβολο κάθε φορά. Η επιθυμία να συνδεθεί ένα αίτημα με τη ζεστασιά είναι σχεδόν σωματική. Αλλά συνεχίζω γιατί θέλω το νευρικό της σύστημα να μάθει κάτι που το δικό μου δεν έμαθε. Μερικές φορές οι άνθρωποι είναι ευγενικοί επειδή το εννοούν, και αυτή είναι όλη η ιστορία.
Έρευνες για τη σχέση γονέα-ενήλικου παιδιού δείχνουν σταθερά ένα υποτιμημένο στοιχείο. Η πεποίθηση του ενήλικου παιδιού ότι η αγάπη των γονιών του είναι άνευ όρων. Όχι για απόδοση. Όχι ως μέσο. Οι ενήλικες που διατήρησαν στενούς, υγιείς δεσμούς με τους γηρασμένους γονείς ήταν αυτοί που ποτέ δεν έπρεπε να αναρωτηθούν αν η αγάπη είχε δεσμεύσεις.
Αυτή η παραδοχή είναι το κλειδί για όλα. Επαναπροσδιορίζει όλο το έργο της γονεϊκότητας. Στόχος δεν είναι να δίνουμε περισσότερους ή λιγότερους επαίνους. Στόχος είναι να αποσυνδέσουμε τη ζεστασιά από την ωφέλεια. Να κάνουμε την αγάπη κάτι που υπάρχει με δικούς της όρους, χωρίς να πρέπει να κερδηθεί ή να τη χρωστάμε.
Η αμοιβαιότητα ως μόνη απόδειξη
Υπάρχει ένα σχετικό μοτίβο. Η τάση ορισμένων από εμάς να κρατάμε νοητικό αρχείο κάθε χάρη γιατί η αμοιβαιότητα ήταν η μόνη αξιόπιστη απόδειξη ότι μας εκτιμούσαν. Αυτό το αρχείο δεν είναι μικροψυχία. Είναι λογαριασμός. Έγγραφο επιβίωσης. Αν η αγάπη στο οικογενειακό σας περιβάλλον ήταν συναλλακτική, τότε η παρακολούθηση των συναλλαγών γίνεται ο μόνος τρόπος να μετρήσετε τη θέση σας.
Κρατούσα αυτό το αρχείο για χρόνια χωρίς να ξέρω ότι είχε όνομα. Ήξερα ποιος μου χρωστούσε επιστροφή κλήσης, ποιος δεν ανταποκρίθηκε σε πρόσκληση για δείπνο, ποιον βοήθησα να μετακομίσει αλλά δεν εμφανίστηκε όταν χρειαζόμουν κάτι. Το αρχείο φαινόταν σαν ευθύνη. Σαν προσοχή. Χρειάστηκε χρόνος να καταλάβω ότι ήταν ο φόβος που φορούσε τη μάσκα της επιμέλειας.
Όταν η παιδική σου ηλικία σε διδάσκει ότι η ζεστασιά είναι νόμισμα, περνάς τη ζωή σου ενηλίκου ελέγχοντας κάθε συναισθηματική ανταλλαγή. Γίνεσαι ο άνθρωπος που ζητάει συγγνώμη κάνοντας κάτι καλό αντί να λέει τις λέξεις, επειδή οι πράξεις φαίνονται πιο ασφαλείς από τις δηλώσεις. Οι δηλώσεις μπορεί να είναι κούφιες. Οι πράξεις αφήνουν απόδειξη.
Πήρα τη μητέρα μου στο τηλέφωνο την Κυριακή. Μου είπε ότι σκεφτόταν εμένα και ότι ήταν περήφανη για τον τρόπο που μεγαλώνω τα παιδιά. Και μετά απλώς… δεν ζήτησε τίποτα. Έμεινε στη γραμμή. Μιλήσαμε για τον κήπο της. Γέλασε για τον πατέρα μου που προσπαθούσε να φτιάξει τη βεράντα. Η συζήτηση τελείωσε και κάθισα στο πάτωμα της κουζίνας με τον Μάιλο στην αγκαλιά μου, νιώθοντας κάτι που δεν μπορούσα αμέσως να προσδιορίσω.
Χρειάστηκαν λίγα λεπτά για να το ονομάσω. Το συναίσθημα ήταν δυσφορία. Όχι επειδή η συζήτηση ήταν κακή. Επειδή ήταν καλή. Απλή. Ζεστή χωρίς συναλλακτικό στοιχείο. Και το σώμα μου δεν ήξερε τι να κάνει με αυτό.
Είμαι 35 και ακόμη μαθαίνω να αφήνω τα ωραία πράγματα να είναι απλώς ωραία πράγματα. Αυτό δεν είναι αποτυχία. Είναι η πραγματική δουλειά. Η αυτοπεποίθηση ποτέ δεν ήταν το πρόβλημα. Η αυτοπεποίθηση ήταν εκεί για χρόνια, χτισμένη τούβλο τούβλο μέσω επιμονής και προσπάθειας και απόδειξης στους ανθρώπους που δεν ζητούσαν απόδειξη. Τώρα χτίζω κάτι πιο δύσκολο και πιο ήσυχο, την ικανότητα να ακούω «Σ’ αγαπώ» και να πιστεύω ότι η φράση είναι ολοκληρωμένη.
Κανένα «αλλά». Καμία δεύτερη πρόταση. Μόνο οι λέξεις, εκεί, να σημαίνουν ακριβώς αυτό που λένε.
Ακόμη το ξεδιαλύνω. Τις περισσότερες μέρες πιάνω το σκανάρισμα στη μέση του κύκλου, παρατηρώ το σώμα μου να ετοιμάζεται και το κατευθύνω ήπια. Κάποιες μέρες δεν το πιάνω καθόλου και συνειδητοποιώ ώρες αργότερα ότι απέφυγα ένα κομπλιμέντο ή προσέφερα να κάνω κάτι που κανείς δεν ζήτησε, μόνο για να εξισορροπήσω έναν λογαριασμό που υπάρχει μόνο μέσα στο νευρικό μου σύστημα. Η δουλειά είναι αργή. Δεν λύνεται σε μια συζήτηση ή ένα Σαββατοκύριακο ή μια ιδιαίτερα καλή συνεδρία θεραπείας.
Αλλά η Έλι μου χαμογέλασε χτες όταν της είπα ότι αγαπώ το σχέδιό της. Χαμογέλασε και ξαναγύρισε στο σχέδιο. Δεν κοίταξε να δει αν χρειαζόμουν κάτι. Δεν προσφέρθηκε να καθαρίσει ή να στρώσει το τραπέζι ή να κερδίσει τον έπαινο εκ των υστέρων. Απλώς το δέχτηκε και συνέχισε. Αυτό δείχνει πως σπάει το μοτίβο. Όχι μια δραματική στιγμή. Όχι μια αποκάλυψη. Μόνο ένα πεντάχρονο κορίτσι που άκουσε κάτι ζεστό και πίστεψε ότι ήταν αλήθεια. Και η θέα από εδώ, παρακολουθώντας τη να απορροφά κάτι που ακόμη μαθαίνω να αποδέχομαι, είναι καθαριστική με τρόπους που είναι εξίσου τρυφεροί και σκληροί.
Πηγή: artfulparent.com
