Η μητέρα του Piper συνήθιζε να καυχιέται για εκείνον στις οικογενειακές συγκεντρώσεις. «Δεν μας δημιουργούσε ποτέ πρόβλημα», έλεγε, και όλοι χαμογελούσαν. Κι εκείνος χαμογελούσε επίσης.
Μέχρι τα τριάντα του δεν είχε αναρωτηθεί γιατί πάλεψε τόσο πολύ για να μην ενοχλήσει ποτέ κανέναν. Γιατί το «κανένα πρόβλημα» ήταν ολόκληρη η προσωπικότητά του για τις πρώτες δύο δεκαετίες της ζωής του. Γιατί είχε μάθει να συρρικνώνεται τόσο πολύ ώστε οι άνθρωποι να μπορούν να τον μεταφέρουν χωρίς να αντιλαμβάνονται το βάρος του.
Το «εύκολο παιδί» δεν εξαφανίζεται εν μία νυκτί. Συνεχίζει απλώς να είναι «εύκολο», μέχρι που μια μέρα συνειδητοποιεί ότι πέρασε ολόκληρη την ενήλικη ζωή της περιμένοντας κάποιον να ρωτήσει πώς πραγματικά είναι.
Για τα «εύκολα» παιδιά που μεγάλωσαν και έγιναν ενήλικες, αυτό συνήθως μοιάζει ως εξής:
1. Σταματούν να ζητούν, πριν καν ακούσουν όχι
Το εύκολο παιδί μαθαίνει νωρίς να κάνει μια γρήγορη εκτίμηση πριν ζητήσει κάτι: αξίζει τον κόπο να γίνω βάρος; Στις περισσότερες περιπτώσεις, η απάντηση είναι όχι. Οπότε δεν ζητούν τίποτα. Στην ενήλικη ζωή, αυτό δημιουργεί ανθρώπους που δεν ξέρουν καν τι θέλουν πραγματικά, επειδή το να θέλουν πράγματα τους φαινόταν πάντα πολύ.
2. Υπονοούν αντί να ζητούν
Μετά από χρόνια που έμαθαν να μην απαιτούν τίποτα, αναπτύσσουν εναλλακτικούς τρόπους επικοινωνίας: ένα σχόλιο που δεν είναι ακριβώς παράπονο, ένα αναστεναγμό που σηματοδοτεί κάτι χωρίς να το λέει ξεκάθαρα. Τα υπονοούμενα απαιτούν προσοχή από τον άλλο, και όταν δεν υπάρχει, η ανάγκη μένει ανικανοποίητη.
3. Πιάνονται απροετοίμαστοι όταν κάποιος προσέξει τη διάθεσή τους
Το εύκολο παιδί σοκάρεται όταν κάποιος λέει: «Φαίνεσαι να περνάς δύσκολα».
Οι ψυχολόγοι που μελετούν τη συναισθηματική καταπίεση έχουν διαπιστώσει ότι οι άνθρωποι που συστηματικά κρύβουν τη δυσφορία τους δεν γίνονται απλώς καλύτεροι στο να τη συγκαλύπτουν από τους άλλους — με τον καιρό γίνονται καλύτεροι και στο να τη κρύβουν από τον ίδιο τους τον εαυτό.
Τα συναισθήματα δεν εξαφανίζονται· απλώς γίνονται δυσκολότερα να τα βρει κανείς.
4. Προσφέρονται να κάνουν περισσότερα πριν καν τους ζητηθεί
Το εύκολο παιδί παίρνει πάντα τη δύσκολη θέση, την απαιτητική δουλειά, το πιο άβολο ωράριο. Όχι επειδή του το ζήτησαν. Αλλά επειδή το να είναι χρήσιμο μοιάζει πιο ασφαλές από το να καταλαμβάνει χώρο.
Από έξω αυτό μοιάζει με γενναιοδωρία - και συχνά είναι. Παρόλα αυτά μπορεί να κρύβει και μια ανάγκη να γίνει κανείς χρήσιμος πριν τον θεωρήσουν βάρος.
5. Κάνουν όλη τη δουλειά στις σχέσεις
Οι άνθρωποι που μεγάλωσαν μαθαίνοντας να είναι «χαμηλών απαιτήσεων» συχνά καταλήγουν σε φιλίες και σχέσεις όπου είναι εκείνοι που κάνουν πάντα το πρώτο βήμα, οργανώνουν, επικοινωνούν, φροντίζουν να διατηρείται η επαφή. Και για πολύ καιρό αυτό τους φαίνεται φυσιολογικό - ακόμη και οικείο. Είναι η δυναμική που γνωρίζουν.
Οι ερευνητές της θεωρίας δεσμού έχουν διαπιστώσει ότι τα παιδιά που έμαθαν να καταπιέζουν τις δικές τους ανάγκες - συνήθως για να διατηρήσουν την ηρεμία ή για να μη θεωρηθούν βάρος - τείνουν ως ενήλικες να έλκονται από σχέσεις που αναπαράγουν αυτή την ίδια οικεία αίσθηση.
6. Αποφεύγουν τη φροντίδα
Κάποιος τους φέρνει σούπα όταν είναι άρρωστοι και εκείνοι απαντούν: «Αχ, δεν χρειαζόταν».
Κάποιος προσφέρεται να βοηθήσει και η άμεση αντίδραση είναι: «Όχι, εντάξει, τα καταφέρνω».
Κάποιος τους κάνει ένα ειλικρινές κομπλιμέντο και πριν προλάβουν να το δεχτούν, βρίσκουν τρία πράγματα για να το υποβαθμίσουν.
Οι ειδικοί που μελετούν τη θεωρία δεσμού έχουν παρατηρήσει ότι όσοι μεγάλωσαν μαθαίνοντας να είναι αυτάρκεις —ιδιαίτερα όταν το μήνυμα που έπαιρναν νωρίς ήταν πως το να χρειάζεσαι κάτι σε κάνει «βάρος»— συχνά αναπτύσσουν μια σχεδόν αντανακλαστική αμηχανία απέναντι στη φροντίδα.
7. Δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν τα συναισθήματά τους
Αν ρωτήσεις ένα «εύκολο» παιδί πώς νιώθει, συχνά θα υπάρξει μια παύση — όχι επειδή αποφασίζει αν θέλει να μοιραστεί κάτι, αλλά επειδή πραγματικά χρειάζεται να ψάξει μέσα του για την απάντηση. Το «καλά» βγαίνει αυτόματα, πριν καν προλάβει να κάνει μια ουσιαστική εσωτερική διερεύνηση.
Όταν ρωτούνται πώς αισθάνονται, χρειάζονται χρόνο να τα βρουν. Το «καλά» βγαίνει αυτόματα, πριν καν γίνει πραγματικός έλεγχος.
8. Ζητούν συγγνώμη για πράγματα που δεν φταίνε
Η σχέση του «εύκολου» παιδιού με τη συγγνώμη είναι ιδιαίτερη.
Ζητά συγγνώμη συχνά, γρήγορα και για πράγματα που δεν το αφορούν καν. Κάποιος πέφτει πάνω του - ζητά συγγνώμη. Ένα σχέδιο ακυρώνεται - ζητά συγγνώμη που απογοητεύτηκε. Κάποιος άλλος περνά δύσκολη μέρα - ζητά συγγνώμη απλώς που βρίσκεται εκεί.
Ορισμένες έρευνες σχετικά με την υπερβολική απολογία έχουν εντοπίσει ένα αρκετά σταθερό μοτίβο από κάτω: μια χαμηλής έντασης πεποίθηση ότι η ίδια η παρουσία και οι ανάγκες του ατόμου είναι εγγενώς ενοχλητικές για τους άλλους.
9. Μπερδεύουν το να είναι χρήσιμοι με το να αγαπιούνται
Για κάποιον που μεγάλωσε κάνοντας τον εαυτό του χρήσιμο προκειμένου να κερδίσει τη θέση του, η χρησιμότητα και η αγάπη μπορεί να γίνει δύσκολο να ξεχωρίσουν. Αν οι άλλοι θέλουν κάτι από εκείνον - τη βοήθειά του, τη διαθεσιμότητά του, την αξιοπιστία του - αυτό βιώνεται ως σύνδεση. Οι σχέσεις στις οποίες τον έχουν ανάγκη μοιάζουν οι πιο ζεστές.
Το πρόβλημα είναι ότι το να σε χρειάζονται και το να σε αγαπούν είναι διαφορετικά πράγματα, και η σύγχυσή τους συχνά κρατά τα «εύκολα» παιδιά σε σχέσεις που απαιτούν πολλά, ενώ επιστρέφουν κάτι που μοιάζει με στοργή αλλά λειτουργεί περισσότερο ως εξάρτηση.
10. Δεν ξέρουν πώς να απαντήσουν στην ερώτηση «Τι χρειάζεσαι;»
Είναι μια απλή ερώτηση. Οι περισσότεροι άνθρωποι μπορούν να απαντήσουν χωρίς σκέψη. Όμως για κάποιον που πέρασε μια ολόκληρη ζωή περιορίζοντας τις ανάγκες του - που εξασκήθηκε τόσο πολύ στην τέχνη του «είμαι καλά», η ερώτηση ακούγεται σχεδόν σαν ξένη γλώσσα.
Δεν υπάρχει χειριστικότητα σε αυτό. Ούτε δράμα. Μόνο ένας άνθρωπος που έμαθε τόσο νωρίς και τόσο ολοκληρωτικά να μη χρειάζεται τίποτα, ώστε έφτασε στην ενήλικη ζωή πραγματικά χωρίς να ξέρει ποια είναι η απάντηση. Όχι επειδή δεν θέλει να τη δώσει - αλλά επειδή ακόμη προσπαθεί να την ανακαλύψει.
Πηγή: bolde.com
