Πολλά ζευγάρια που προσπαθούν να αναβιώσουν τον ρομαντισμό που ένιωθαν στα πρώτα στάδια των σχέσεων τους μερικές φορές στρέφονται σε μεγάλες και ιδιαίτερες στρατηγικές για να δείξουν τη στοργή τους για τον σύντροφο τους. Κάποιοι για παράδειγμα κάνουν εξωτικές διακοπές, άλλοι αγοράζουν ακριβά δώρα ή κάνουν περίτεχνες προσπάθειες για την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου ή την επέτειο, με την ελπίδα ότι με την εντατική, τακτικά προγραμματισμένη συντήρηση, η αγάπη θα συνεχιστεί.
Ενώ αυτές οι δραστηριότητες μπορούν να δώσουν ένα boost χαράς σε μια σχέση, τα αποτελέσματά τους δεν διαρκούν πολύ. Οι θεραπευτές ζεύγους Harville και Helen μοιράζονται το μυστικό στο Your Tango για τη σύνδεση με τον σύντροφο σου και για να παραμένεις συνδεδεμένη μαζί του, την περιέργεια!
Περισσότερη και ουσιαστική σημασία
Μέχρι τη στιγμή που ένα ζευγάρι φτάσει από το αεροδρόμιο πίσω στο σπίτι ή η φανταχτερή ανθοδέσμη μαραθεί, το παλιό αίσθημα ατονίας συνήθως επιστρέφει. Είναι δύσκολο να διατηρήσεις την αγάπη μέσα από τις καθημερινές υποχρεώσεις που έχουμε με τη δουλειά και τις ανάγκες των παιδιών, των κατοικίδιων ζώων ή των ηλικιωμένων γονέων.
Αντί να αφιερώνεις πολλά χρήματα και προσοχή στο σύζυγο σου μερικές φορές το χρόνο, η πρόταση των θεραπευτών είναι να του δίνεις περισσότερη σημασία καθ’ όλη τη διάρκεια του χρόνου που είστε μαζί. Υιοθέτησε μια προσέγγιση ανοιχτού και αφοσιωμένου ενδιαφέροντος. Όταν είσαι περίεργη, μαθαίνεις νέα πράγματα για τον σύντροφο σου – τις επιθυμίες, τους φόβους και τους αγώνες του. Θα ακούσεις μυστικά, ευχές και τύψεις. Θα μάθεις πρακτικά πράγματα, όπως αυτό που πραγματικά θα ήθελε να κάνει στα γενέθλια του. Ακόμα κι αν γνωρίζετε ο ένας τον άλλον χρόνια, θα εκπλαγείς πόσα υπάρχουν ακόμα που δε γνωρίζεις για τον σύντροφο σου.
«Μία από τις καλύτερες στρατηγικές που γνωρίζουμε για να επιτύχουμε μια “κατάσταση περιέργειας” είναι να αφιερώνετε λίγο χρόνο κάθε μέρα απλά ακούγοντας τον σύντροφο σας. Δηλαδή ακούγοντας πραγματικά. Τι εννοούμε με αυτό; Σκεφτείτε με ειλικρίνεια πώς είναι συνήθως η ακρόαση για εσάς» λένε οι ψυχοθεραπευτές.
Σταμάτα να αναβάλλεις σημαντικές αποφάσεις της ζωής σου με τον κανόνα των 5 δευτερολέπτων
«Για παράδειγμα, παρακολουθείτε τηλεόραση στον καναπέ με μισή προσοχή, ενώ η γυναίκα σας σάς μιλάει για τις πιέσεις της στη δουλειά; Είσαι απασχολημένος παίζοντας με τον σκύλο ενώ ο άντρας σου σου λέει ενθουσιασμένος για μια ενδιαφέρουσα συζήτηση που είχε εκείνη την ημέρα; Όλοι το κάνουμε αυτό. Αλλά αυτού του είδους η παθητική, αποσπασμένη ακρόαση προσφέρει ελάχιστα οφέλη και μπορεί να βλάψει τη σχέση σας μακροπρόθεσμα» λέει η Helen.
Με τους συντρόφους μας, μερικές φορές είναι εύκολο να παρατηρήσουμε, και μερικές φορές εύκολο να ξεχάσουμε, ότι συχνά συμπεριφερόμαστε ο ένας στον άλλον όπως τα μικρά παιδιά με τους γονείς τους. Ακριβώς όπως ένα παιδί τραβάει τη φούστα της μητέρας του για να τραβήξει την προσοχή της και να της πει για τα συναρπαστικά πράγματα που είδε στο σχολείο εκείνη την ημέρα, εμείς αναζητούμε συνεχώς επιβεβαίωση από τους σημαντικούς μας άλλους.
Θέλουμε να ξέρουμε ότι μας παρατηρούν. Θέλουμε να δούμε ότι ενδιαφέρονται για εμάς. Στον πυρήνα, θέλουμε να νιώθουμε ότι υπάρχουμε έχοντας τους ανθρώπους που μας ενδιαφέρουν να γίνουν μάρτυρες της ζωής μας. Πολλοί από εμάς μπορούμε να θυμηθούμε – γενικά – στιγμές που αισθανθήκαμε συντονισμένοι ή αποκλεισμένοι από τους γονείς μας. Τα διακριτικά πράγματα που κάνουμε στις σχέσεις μπορούν να μιμηθούν αυτές τις στιγμές και να σβήσουν ακούσια τον πόνο της παιδικής ηλικίας.
Όταν ένας σύζυγος εμφανίζεται επανειλημμένα αποσπασμένος, θυμωμένος ή απορριπτικός καθώς προσπαθούμε να του πούμε πράγματα που μας φαίνονται σημαντικά, οι αναμνήσεις του πόνου της παιδικής ηλικίας, που τροφοδοτούνται ξανά και ξανά από το άτομο που αγαπάμε, προσθέτουν ένα επίπεδο φόβου, αγανάκτησης και άγχος γύρω του.
Πώς θα συμβεί η αλλαγή
Η αλλαγή μπορεί να έρθει μόνο με την αντικατάσταση της συχνής απρόσεκτης επικοινωνίας με λιγότερο συχνή αλλά πιο στοχαστική, συνειδητή, περίεργη επικοινωνία.
Όταν συνδεόμαστε, αφιερώνουμε πραγματικά χρόνο για να ακούσουμε πριν απαντήσουμε. «Σκεφτείτε τι λέει ο σύντροφός σας και μεταδώστε την κατανόησή σας πίσω σε αυτήν. Μην βιάζεστε αμέσως να δίνετε συμβουλές ή να αναφέρετε τις δικές σας σχετικές ιδέες. Ρωτήστε εάν υπάρχουν περισσότερα σχετικά με αυτό, προκειμένου ο σύντροφός σας να εμβαθύνει την κοινή χρήση. Δείξτε με τη γλώσσα του σώματός σας, το προσεκτικό σας βλέμμα και τις ερωτήσεις που κάνετε ότι την έχετε ακούσει πραγματικά» αναφέρει ο Harville.
Το να είσαι ενσυναισθητικά περίεργη δεν σημαίνει απαραίτητα ότι ενδιαφέρεσαι εγγενώς για τα θέματα που συζητά. Για παράδειγμα, μπορεί να μην σε ενδιαφέρει τρομερά η τηλεοπτική εκπομπή της Disney που αγαπά ο 5χρονος γιος σου. Φυσικά, όμως, σε ενδιαφέρει η εμπειρία του, η ζωή του και οι ιδέες του. Φροντίζεις όταν αλληλεπιδράς μαζί του να αντικατοπτρίζεις τον ενθουσιασμό με τον ενθουσιασμό του. Με τον ίδιο τρόπο, είναι πολύ πιο σημαντικό για τον σύζυγο σου να δει ότι επιθυμείς να γίνεις συνεργάτης της εμπειρίας του – να ακούσεις τις εντυπώσεις και τα κίνητρά του να αισθάνεται ή να σκέφτεται όπως κάνει – παρά ότι σου αρέσει ή ενδιαφέρεσαι για τα ίδια πράγματα.
Η αίσθηση του έρωτα είναι συναρπαστική και απόλυτα αναζωογονητική! Κατά τη διάρκεια αυτών των πρώτων σταδίων των σχέσεων, όταν ερωτεύεσαι για πρώτη φορά, αισθάνεσαι γεμάτη ενέργεια, ενθουσιασμό και ελπίδα.
Νιώθεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος δυνατότητες. Θέλεις να συλλάβεις αυτό το συναίσθημα και να το κρατήσεις για το υπόλοιπο της ζωής σου. Αλλά, κατά κάποιο τρόπο, ξέρεις ότι δεν μπορείς.
Πηγή: theissue
