«Πριν από μερικά χρόνια, έτρωγα δείπνο στη Σιγκαπούρη με κάποιον που γνωρίζω εδώ και σχεδόν δέκα χρόνια. Διευθύνει μια εταιρεία συμβούλων, συμβουλεύει τρεις τέσσερις νεοφυείς επιχειρήσεις, και κρατά ημερολόγιο που θα εξαντλούσε τους περισσότερους ανθρώπους. Κάποια στιγμή, η συζήτηση πέρασε από τις επιχειρήσεις σε πιο προσωπικά θέματα - ρώτησα, εντελώς χαλαρά, αν έβγαινε με κάποιο πρόσωπο. Απάντησε αρνητικά. Και μετά είπε κάτι που δεν έχω σταματήσει να σκέφτομαι.
Επεξεργάστηκα προσεκτικά την άποψή του ότι η απομόνωση μπορεί να φαίνεται πιο ασφαλής από το ρίσκο της σύνδεσης - και τελικά το μετουσίωσα σε ένα βίντεο για το πώς η έλλειψη φίλων αποδείχθηκε ακριβώς αυτό που χρειαζόμουν για να κατανοήσω τον εαυτό μου. Με ανάγκασε να σταματήσω να τρέχω από την ευαλωτότητα και να ξεκινήσω να ξαναχτίζω από μέσα προς τα έξω.
{https://www.youtube.com/watch?v=ElFfSGeiXqo}
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ
«Έχω πολλούς ανθρώπους στη ζωή μου. Δεν νιώθω μοναξιά. Απλώς δεν αφήνω κανέναν να με γνωρίσει πραγματικά. Και, ειλικρινά, δεν ξέρω αν ξέρω πώς.» Το είπε χωρίς λύπη, χωρίς αυτολύπηση. Το είπε σαν να περιγράφει ένα γεγονός για το σώμα του — ένα γόνατο που δεν λυγίζει πλήρως, έναν ώμο που «μπλοκάρει» όταν αλλάζει ο καιρός. Κάτι δομικό. Κάτι παλιό σύμφωνα με το geediting.com.
Αυτή η φράση έμεινε μαζί μου γιατί έχω δει αυτό το μοτίβο σε δεκάδες ανθρώπους κατά τις σχεδόν δύο δεκαετίες που έχω χτίσει εταιρείες σε πολλές χώρες. Άνθρωποι που είναι ζεστοί, ικανοί, γενναιόδωροι σε επαγγελματικά περιβάλλοντα — και εντελώς κλειστοί τη στιγμή που κάτι απειλεί να γίνει πραγματικά οικείο. Δεν είναι αντισχολικοί. Δεν είναι καν εσωστρεφείς, σε πολλές περιπτώσεις. Είναι άνθρωποι που έμαθαν κάτι πολύ συγκεκριμένο στην παιδική τους ηλικία για το τι συμβαίνει όταν αφήνεις να σε δουν.
Τι μαθαίνουν τα παιδιά όταν η ευαλωτότητα τιμωρείται
Στην αναπτυξιακή ψυχολογία υπάρχει ένα πλαίσιο που εξηγεί αυτό με ακριβή και ανατριχιαστική ακρίβεια. Η θεωρία προσκόλλησης, αρχικά αναπτυγμένη από τον John Bowlby και διευρυμένη από την έρευνα της Mary Ainsworth για τα μοτίβα βρεφικού-φροντιστή, αναγνωρίζει ένα συγκεκριμένο στυλ προσκόλλησης που λέγεται «αποφεύγον» — και το όνομα είναι παραπλανητικό, γιατί ακούγεται σαν τύπος προσωπικότητας. Δεν είναι. Είναι μια στρατηγική. Ένα παιδί την αναπτύσσει όταν μαθαίνει, μέσα από επαναλαμβανόμενες εμπειρίες, ότι η έκφραση ανάγκης οδηγεί σε απόρριψη, αδιαφορία ή τιμωρία.
Το παιδί κλαίει και του λένε να σταματήσει. Το παιδί φτάνει για βοήθεια και το απομακρύνουν. Το παιδί μοιράζεται κάτι ευάλωτο — έναν φόβο, μια ανάγκη, μια συναισθηματική αλήθεια — και ο γονιός ανταποκρίνεται με εκνευρισμό, απομάκρυνση ή σιωπή. Το παιδί δεν σταματά να χρειάζεται. Σταματά να το δείχνει. Και με τον καιρό, χτίζει ένα ολόκληρο «λειτουργικό σύστημα» γύρω από την αυτάρκεια, που από έξω μοιάζει σαν δύναμη.
Αυτό είναι που οι περισσότεροι χάνουν όταν συναντούν ενήλικες χωρίς κοντινούς φίλους. Η υπόθεση είναι ότι κάτι πάει στραβά με τις κοινωνικές τους δεξιότητες, ή ότι είναι πολύ απασχολημένοι, ή απλώς προτιμούν τη μοναξιά. Κάποιοι από αυτούς ναι, αλλά πολλοί τρέχουν μια στρατηγική άμυνας που έμαθαν πριν καν μπορέσουν να την ονομάσουν. Δεν επέλεξαν την απομόνωση. Εκπαιδεύτηκαν σε αυτήν από εκείνους που θα έπρεπε να τους διδάξουν ότι η οικειότητα είναι ασφαλής.
Η αρχιτεκτονική μιας τέλειας προστατευμένης ζωής
Αυτό που είναι αξιοσημείωτο στους ανθρώπους που αποφεύγουν την προσκόλληση είναι η ικανότητά τους. Έρευνες έχουν δείξει ότι οι ενήλικες αυτοί συχνά διαπρέπουν σε δομημένα περιβάλλοντα — εργασία, λογιστικά συστήματα, διαδικασίες — γιατί έχουν περάσει τη ζωή τους χτίζοντας πλαίσια που δεν απαιτούν εξάρτηση από κανέναν. Είναι αυτοί που χειρίζονται τα πάντα. Αυτοί που όλοι θεωρούν αξιόπιστους. Αυτοί που ποτέ δεν ζητούν βοήθεια, ποτέ δεν καταρρέουν, ποτέ δεν χρειάζονται κάτι που θα δημιουργούσε την τρομακτική πιθανότητα απόρριψης.
Ο άνδρας με τον οποίο έτρωγα δείπνο στη Σιγκαπούρη ταιριάζει ακριβώς σε αυτή την περιγραφή. Η επαγγελματική του ζωή είναι εξαιρετική. Το δίκτυό του εκτείνεται πλατιά. Αλλά όταν τον ρώτησα να ονομάσει έναν άνθρωπο που γνώριζε τι φοβόταν πραγματικά — όχι επαγγελματικά, αλλά υπαρξιακά — σιώπησε για πολύ ώρα. Και μετά είπε: «Δεν νομίζω ότι το έχω πει ποτέ σε κανέναν.»
Δεν είναι ελάττωμα. Είναι η αρχιτεκτονική μιας ζωής που σχεδιάστηκε, ασυνείδητα, για να αποτρέψει ένα πολύ συγκεκριμένο είδος πόνου. Τον πόνο του να φτάνεις για βοήθεια και να μην παίρνεις τίποτα. Τον πόνο της ευαλωτότητας που χρησιμοποιείται εναντίον σου ή αγνοείται. Όταν ένα παιδί μαθαίνει βαθιά αυτό το μάθημα, χτίζει μια ζωή που καθιστά την ευαλωτότητα δομικά περιττή. Γίνονται αυτοί που δίνουν, ποτέ αυτοί που ζητούν. Οι διαχειριστές, ποτέ οι στηριζόμενοι. Και η τραγωδία είναι ότι η δομή λειτουργεί. Τους προστατεύει τέλεια — από το μοναδικό πράγμα που πραγματικά χρειάζονται.
Τι πραγματικά χρειάζονται
Το πιο επώδυνο και το έχω δει αυτό σχεδόν δύο δεκαετίες, σε διάφορες χώρες και περιβάλλοντα είναι ότι αυτό από το οποίο προστατεύονται είναι το ίδιο πράγμα που θα τους θεραπεύσει. Χρειάζονται να γίνουν ορατοί. Να εκφράσουν μια ανάγκη και να ανταποκριθεί κάποιος. Να πουν κάτι αβέβαιο, ατελές, χωρίς επιχειρηματικό σχέδιο ή σαφή συμπέρασμα, και κάποιος να το δεχτεί χωρίς κρίση ή απομάκρυνση.
Αυτή η εμπειρία που οι ερευνητές προσκόλλησης ονομάζουν «διορθωτική συναισθηματική εμπειρία» επαναπρογραμματίζει τον εγκέφαλο για να βλέπει την οικειότητα ως ασφαλή. Αλλά απαιτεί ακριβώς αυτό που φαίνεται αδύνατο, ευαλωτότητα χωρίς εγγύηση ασφάλειας.
Δεν υπάρχει εύκολη συνταγή. Αλλά σε όσους αρχίζουν να το βιώνουν, τα μικρά βήματα είναι καθοριστικά, μένουν στη συζήτηση λίγο περισσότερο. Απαντούν στο «Πώς είσαι;» με αλήθεια, έστω και σε μία πρόταση. Αφήνουν κάποιον να τους βοηθήσει με κάτι που θα μπορούσαν να διαχειριστούν μόνοι τους.
Ο σύμβουλος που ανέφερα πέρυσι, σε ένα από τα δείπνα μας, μοιράστηκε έναν ιατρικό φόβο που είχε. Δεν μίλησε για την επίλυση ή την αντιμετώπιση. Είπε ότι είχε φοβηθεί. Και κάθισε με τη σιωπή που ακολούθησε, αντί να αλλάξει θέμα.
Ήταν μια μικρή στιγμή. Κανείς άλλος δεν θα την παρατηρούσε. Αλλά εγώ γνώριζα τι κόστισε. Άφησε κάποιον να τον δει πριν γίνει «διαθέσιμος προς παρουσίαση». Όπως έχω γράψει αλλού, η ενσυναίσθηση δεν είναι χαρακτηριστικό προσωπικότητας είναι μια πληγή που έμαθε να γίνεται χρήσιμη. Μερικές φορές το πρώτο βήμα προς τη σύνδεση δεν είναι να μάθεις μια νέα δεξιότητα. Είναι να αφήσεις ένα παλιό τραύμα να αναπνεύσει.»
