Πριν από μερικά χρόνια, δειπνούσα στη Σιγκαπούρη με κάποιον που γνωρίζω εδώ και σχεδόν μία δεκαετία. Διευθύνει μια εταιρεία συμβούλων, συμβουλεύει τρεις - τέσσερις νεοφυείς επιχειρήσεις, και το πρόγραμμά του είναι τόσο φορτωμένο που θα εξαντλούσε τους περισσότερους ανθρώπους. Κάποια στιγμή, η συζήτηση πέρασε από τις επιχειρήσεις σε πιο προσωπικά θέματα – ρώτησα, εντελώς χαλαρά, αν έβγαινε με κάποιο πρόσωπο. Απάντησε αρνητικά. Και μετά είπε κάτι που δεν έχω σταματήσει να σκέφτομαι.
Επεξεργάστηκα προσεκτικά την άποψή του ότι η απομόνωση μπορεί να φαίνεται πιο ασφαλής από το ρίσκο της σύνδεσης – και τελικά την μετουσίωσα σε ένα βίντεο για το πώς η έλλειψη φίλων αποδείχθηκε ότι ήταν ακριβώς αυτό που χρειαζόμουν για να κατανοήσω τον εαυτό μου. Με ανάγκασε να σταματήσω να τρέχω μακριά από την ευαλωτότητα και να ξεκινήσω να ξαναχτίζω από μέσα προς τα έξω.
{https://www.youtube.com/watch?v=ElFfSGeiXqo}
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ
«Έχω πολλούς ανθρώπους στη ζωή μου. Δεν νιώθω μοναξιά. Απλώς δεν αφήνω κανέναν να με γνωρίσει πραγματικά. Και, ειλικρινά, δεν νομίζω ότι ξέρω πώς», είπε χωρίς λύπη, χωρίς αυτολύπηση. Το είπε σαν να περιγράφει ένα γεγονός για το σώμα του – ένα γόνατο που δεν λυγίζει πλήρως, έναν ώμο που «μπλοκάρει» όταν αλλάζει ο καιρός. Κάτι δομικό. Κάτι παλιό, σύμφωνα με το geediting.com.
Αυτή η φράση έμεινε στο μυαλό μου, γιατί έχω δει αυτό το μοτίβο σε δεκάδες ανθρώπους κατά τις σχεδόν δύο δεκαετίες που δημιουργώ εταιρείες σε πολλές χώρες. Άνθρωποι που είναι ζεστοί, ικανοί, γενναιόδωροι σε επαγγελματικά περιβάλλοντα – και εντελώς κλειστοί τη στιγμή που κάτι απειλεί να γίνει πραγματικά οικείο. Δεν είναι αντικοινωνικοί. Δεν είναι καν εσωστρεφείς, σε πολλές περιπτώσεις. Είναι άνθρωποι που έμαθαν κάτι πολύ συγκεκριμένο στην παιδική τους ηλικία για το τι συμβαίνει όταν αφήνεις να σε δουν.
Τι μαθαίνουν τα παιδιά όταν η ευαλωτότητα τιμωρείται
Στην αναπτυξιακή ψυχολογία, υπάρχει ένα πλαίσιο που εξηγεί αυτό το φαινόμενο με ακρίβεια που μπορεί να δημιουργήσει αμηχανία. Η θεωρία της προσκόλλησης, που αναπτύχθηκε αρχικά από τον John Bowlby και αργότερα από την έρευνα της Mary Ainsworth για τα μοτίβα βρέφους - φροντιστή, αναγνωρίζει ένα συγκεκριμένο στυλ προσκόλλησης που λέγεται «αποφευκτικό» – και το όνομα είναι παραπλανητικό, γιατί ακούγεται σαν τύπος προσωπικότητας. Δεν είναι. Είναι μια στρατηγική. Ένα παιδί την αναπτύσσει όταν μαθαίνει, μέσα από επαναλαμβανόμενες εμπειρίες, ότι η έκφραση ανάγκης οδηγεί σε απόρριψη, αδιαφορία ή τιμωρία.
Το παιδί κλαίει και του λένε να σταματήσει. Το παιδί ζητά βοήθεια και το απομακρύνουν. Το παιδί μοιράζεται κάτι ευάλωτο –έναν φόβο, μια ανάγκη, μια συναισθηματική αλήθεια– και ο γονιός ανταποκρίνεται με εκνευρισμό, απομάκρυνση ή σιωπή. Το παιδί δεν σταματά να χρειάζεται. Σταματά να το δείχνει. Και με τον καιρό, χτίζει ένα ολόκληρο «λειτουργικό σύστημα» γύρω από την αυτάρκεια, που απ' έξω μοιάζει σαν δύναμη.
Αυτό είναι που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν όταν συναντούν ενήλικες χωρίς κοντινούς φίλους. Υποθέτουν ότι κάτι πάει στραβά με τις κοινωνικές τους δεξιότητες ή ότι είναι πολύ απασχολημένοι ή ότι απλώς προτιμούν τη μοναξιά. Αυτό μπορεί να ισχύει για κάποιους από αυτούς. Πολλοί, όμως, από τους ενήλικες χωρίς κοντινούς φίλους εφαρμόζουν στην πραγματικότητα μια στρατηγική άμυνας που έμαθαν πριν καν να μπορούν να την ονομάσουν. Δεν επέλεξαν την απομόνωση. Εκπαιδεύτηκαν σε αυτήν από εκείνους που θα έπρεπε να τους διδάξουν ότι η οικειότητα είναι ασφαλής.
Η αρχιτεκτονική μιας τέλεια προστατευμένης ζωής
Αυτό που είναι αξιοσημείωτο στους ανθρώπους που αποφεύγουν την προσκόλληση είναι το πόσο ικανοί είναι. Έρευνες έχουν δείξει ότι οι ενήλικες αυτοί συχνά διαπρέπουν σε δομημένα περιβάλλοντα –εργασία, οργάνωση, συστήματα–, γιατί έχουν περάσει όλη τους τη ζωή χτίζοντας πλαίσια που δεν απαιτούν να εξαρτώνται από κανέναν. Είναι αυτοί που χειρίζονται τα πάντα. Αυτοί που όλοι θεωρούν αξιόπιστους. Αυτοί που ποτέ δεν ζητούν βοήθεια, ποτέ δεν καταρρέουν, ποτέ δεν χρειάζονται κάτι που θα δημιουργούσε την τρομακτική πιθανότητα απόρριψης.
Ο άνδρας με τον οποίο δειπνούσα στη Σιγκαπούρη ταιριάζει ακριβώς σε αυτή την περιγραφή. Η επαγγελματική του ζωή είναι εξαιρετική. Έχει ένα ευρύ δίκτυο. Αλλά όταν του ζήτησα να ονομάσει έναν άνθρωπο που γνώριζε τι φοβόταν πραγματικά –όχι επαγγελματικά, αλλά υπαρξιακά–, σιώπησε για πολύ ώρα. Και μετά είπε: «Δεν νομίζω ότι το έχω πει ποτέ σε κανέναν».
Δεν είναι ελάττωμα. Είναι η αρχιτεκτονική μιας ζωής που σχεδιάστηκε, ασυνείδητα, για να αποτρέψει ένα πολύ συγκεκριμένο είδος πόνου. Τον πόνο του να ζητάς βοήθεια και να μην παίρνεις τίποτα. Τον πόνο της ευαλωτότητας που χρησιμοποιείται εναντίον σου ή αγνοείται. Όταν ένα παιδί μαθαίνει βαθιά αυτό το μάθημα, χτίζει μια ζωή που καθιστά την ευαλωτότητα δομικά περιττή. Γίνεται ο άνθρωπος που δίνει, ποτέ ο άνθρωπος που ζητά. Ο άνθρωπος που διαχειρίζεται καταστάσεις, ποτέ ο άνθρωπος που λαμβάνει στήριξη. Και το τραγικό είναι ότι η δομή λειτουργεί. Τους προστατεύει τέλεια – από το μοναδικό πράγμα που πραγματικά χρειάζονται.
Τι πραγματικά χρειάζονται
Το πιο επώδυνο –όπως διαπίστωσα σε σχεδόν δύο δεκαετίες, σε διάφορες χώρες και περιβάλλοντα– είναι ότι αυτό από το οποίο προστατεύονται είναι αυτό ακριβώς που θα τους θεραπεύσει. Χρειάζονται να γίνουν ορατοί. Να εκφράσουν μια ανάγκη και να ανταποκριθεί κάποιος. Να πουν κάτι αβέβαιο, ατελές, χωρίς επιχειρηματικό σχέδιο ή σαφή συμπέρασμα, και κάποιος να το δεχτεί χωρίς κρίση ή απομάκρυνση.
Αυτή η εμπειρία, που οι ερευνητές που μελετούν τη θεωρία της προσκόλλησης ονομάζουν «διορθωτική συναισθηματική εμπειρία», επαναπρογραμματίζει τον εγκέφαλο για να βλέπει την οικειότητα ως ασφαλή. Αλλά απαιτεί ακριβώς αυτό που φαίνεται αδύνατο, ευαλωτότητα χωρίς εγγύηση ασφάλειας.
Δεν υπάρχουν μαγικές λύσεις. Οι ενήλικες αυτοί δεν αλλάζουν εντελώς από τη μια μέρα στην άλλη. Οι αλλαγές είναι μικρές, αλλά σημαντικές. Συζητούν λίγο περισσότερο. Απαντούν στην ερώτηση «Πώς είσαι;» με μια αλήθεια, έστω και με μία μόνο πρόταση. Αφήνουν κάποιον να τους βοηθήσει με κάτι που θα μπορούσαν να διαχειριστούν μόνοι τους.
Πέρυσι, ο σύμβουλος που ανέφερα μοιράστηκε σε ένα από τα δείπνα μας μια ιατρική ανησυχία που είχε. Δεν μίλησε για την επίλυση ή την αντιμετώπιση. Είπε ότι είχε φοβηθεί. Και κάθισε με τη σιωπή που ακολούθησε, αντί να αλλάξει θέμα.
Ήταν μια μικρή στιγμή. Κανείς άλλος δεν θα την παρατηρούσε. Αλλά εγώ γνώριζα τι κόστισε. Άφησε κάποιον να τον δει πριν γίνει «διαθέσιμος προς παρουσίαση». Όπως έχω γράψει αλλού, η ενσυναίσθηση δεν είναι χαρακτηριστικό προσωπικότητας, είναι μια πληγή που έμαθε να γίνεται χρήσιμη. Μερικές φορές, το πρώτο βήμα προς τη σύνδεση δεν είναι να μάθεις μια νέα δεξιότητα. Είναι να αφήσεις ένα παλιό τραύμα να αναπνεύσει.
Πηγή: geediting.com
