Ένα απόγευμα Παρασκευής κοίταζα μια συνάδελφο να αδειάζει το γραφείο της –οικογενειακές φωτογραφίες, ένας μικρός κάκτος, μια κούπα που είχε ζωγραφίσει η κόρη της– και να μεταφέρει το κουτί με τα πράγματά της στο αυτοκίνητό της χωρίς να πει σε κανέναν ότι είχε απολυθεί. Δεν έκλαψε. Χαιρέτησε τον φύλακα και έφυγε. Τρεις άνθρωποι στο γραφείο ανέφεραν το περιστατικό τη Δευτέρα και όλοι χρησιμοποίησαν τον ίδιο χαρακτηρισμό: ψυχρή.
Δεν ήταν ψυχρή. Δούλευα δίπλα της για δύο χρόνια, διάστημα που ήταν αρκετό για να παρατηρήσω τον τρόπο που απέφευγε κάθε προσωπική ερώτηση με ένα αστείο. Ήταν επίσης αρκετό για να ξέρω ότι έμενε στη δουλειά ως αργά για να βοηθήσει τους νέους υπαλλήλους, χωρίς ποτέ να παραπονεθεί για τον δικό της αυξημένο φόρτο εργασίας. Αυτό που φαινόταν σαν αποστασιοποίηση ήταν κάτι εντελώς διαφορετικό: κάτι που χτίστηκε με τα χρόνια, σιγά σιγά, καθώς μάθαινε ότι η ορατή ανάγκη έχει κόστος.
Η ψυχολογία λέει ότι αυτοί οι άνθρωποι δεν είναι «συναισθηματικά απρόσιτοι». Είναι άνθρωποι που κάποτε είχαν ανάγκες, άνοιξαν την καρδιά τους, αλλά εισέπραξαν απόρριψη, γελοιοποιήθηκαν ή αγνοήθηκαν. Με τον καιρό προσαρμόστηκαν. Έμαθαν να χρειάζονται λιγότερα, γιατί αυτό απαιτούσε η επιβίωσή τους.
Τα πρώτα μαθήματα
Όταν ξεκίνησα να κρατώ ημερολόγιο στα 36 μου, παρατήρησα μοτίβα στις δικές μου σχέσεις. Οι άνθρωποι που φαίνονταν πιο αυτάρκεις συχνά είχαν ως παιδιά φροντιστές που δεν ήταν πάντα συναισθηματικά διαθέσιμοι.
Η Ekua Hagan το αποδίδει τέλεια: «Έμαθαν από τους γονείς τους στην παιδική ηλικία ότι τα δικά τους συναισθήματα είναι βάρος και αδιάφορα».
Σκεφτείτε τι κάνει αυτό σε ένα μυαλό που αναπτύσσεται. Είσαι πέντε χρονών, κλαις επειδή φοβάσαι ή πονάς και, αντί για παρηγοριά, παίρνεις σιωπή, απόρριψη ή χειρότερα θυμό.
Παίρνεις γρήγορα το μάθημά σου: το να έχεις ανάγκες σε κάνει βάρος. Έτσι, σταματάς να ζητάς. Σταματάς να χρειάζεσαι. Γίνεσαι το παιδί που δεν προκαλεί ποτέ προβλήματα, που τα καταφέρνει μόνο του. Μέχρι να γίνεις ενήλικας, δεν θυμάσαι καν ότι πήρες αυτή την απόφαση. Η αυτάρκεια που ακολουθεί δεν είναι δύναμη με την παραδοσιακή έννοια. Είναι αρχιτεκτονική.
Οι αόρατες πληγές που παραμένουν
Η Avery White σημειώνει ότι «Οι αόρατες πληγές από το να μεγαλώνεις με έναν συναισθηματικά απρόσιτο πατέρα διαμορφώνουν τις ενήλικες συμπεριφορές με τρόπους που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν μέχρι να αναγνωρίσουν τα εξαντλητικά μοτίβα που επαναλαμβάνουν σε όλη τους τη ζωή».
Αυτά τα μοτίβα εμφανίζονται στις καθημερινές στιγμές. Είναι ο λόγος που κάποιος εθελοντικά κάνει τη νυχτερινή βάρδια αντί να το ζητήσει από έναν συνάδελφο. Είναι ο λόγος που κάποιος κάθεται μόνος στο γεύμα που ακολουθεί μια κηδεία, με το πιάτο του ανέγγιχτο, και χαμογελά όταν τον πλησιάζουν. Δεν είναι περηφάνια ή πείσμα. Είναι προστασία.
Θυμάμαι ότι σε μια από τις συνεδρίες ψυχοθεραπείας που έκανα κατάλαβα επιτέλους γιατί ώθησα τον εαυτό μου στην επαγγελματική εξουθένωση, στην καριέρα μου στα χρηματοοικονομικά. Προτιμούσα να καταρρεύσω από εξάντληση παρά να παραδεχτώ ότι χρειαζόμουν στήριξη.
Πόσοι από εμάς περιφερόμαστε με αυτές τις ίδιες αόρατες πληγές;
Η μοναξιά πίσω από την ανεξαρτησία
Θα σας πω κάτι που ίσως σας εκπλήξει: οι πιο ανεξάρτητοι άνθρωποι είναι συχνά οι πιο μόνοι. Ένα άρθρο του Psychology Today εξηγεί ότι η συναισθηματικά απρόσιτη συμπεριφορά εμφανίζεται με πολλές μορφές, μπορεί να προκληθεί από παράγοντες όπως παλιότερα τραύματα, φυσικό ταμπεραμέντο ή πολιτισμικοί κανόνες, και οδηγεί σε δυσκολίες στην προσαρμογή, την επεξεργασία, τη ρύθμιση και την έκφραση των συναισθημάτων.
Το παράδοξο του να δίνεις ό,τι ποτέ δεν έλαβες
Ένα από τα πιο συνταρακτικά μοτίβα που έχω παρατηρήσει είναι πώς αυτοί οι άνθρωποι συχνά προσφέρουν τελικά με γενναιοδωρία ακριβώς αυτό που τους λείπει. Ο Jordan Cooper εξηγεί: «Έμαθαν να δίνουν ό,τι χρειάζονταν αντί να ζητούν, και η προσφορά αποδείχθηκε ένας πολύ αποτελεσματικός τρόπος να παραμένουν κοντά στους ανθρώπους χωρίς ποτέ να είναι αρκετά κοντά για να πληγωθούν».
Αυτό με αγγίζει βαθιά. Αφού άφησα τη δουλειά μου στα χρηματοοικονομικά για να ασχοληθώ με το γράψιμο, βρέθηκα να δίνω τα πάντα για να βοηθήσω άλλους να βρουν τη φωνή τους ενώ αγωνιζόμουν να εκφράσω τις δικές μου ανάγκες. Είναι ένας ασφαλής τρόπος σύνδεσης – συμμετέχεις, νοιάζεσαι, αλλά ποτέ δεν γίνεσαι ευάλωτος. Δεν είσαι ποτέ αυτός που μπορεί να απορριφθεί ή να πληγωθεί.
Τα τείχη που προστατεύουν και φυλακίζουν
Ο Lachlan Brown το περιγράφει όμορφα: «Έχτισαν τείχη τόσο ψηλά για να προστατευτούν από την απογοήτευση που κατά λάθος έκλεισαν μέσα σε αυτά κάθε πιθανότητα για γνήσια σύνδεση. Έγιναν δάσκαλοι της επιβίωσης αλλά ξένοι με την οικειότητα που κάποτε επιθυμούσαν απελπισμένα».
Αυτά τα τείχη δεν είναι ορατά στους περισσότερους. Φαίνονται σαν αυτοπεποίθηση, ανεξαρτησία, σαν να είναι όλα υπό έλεγχο. Αλλά πίσω από τα τείχη τι συμβαίνει; Συχνά υπάρχει κάποιος που θυμάται ακριβώς πώς ήταν να χρειάζεσαι και να μην λαμβάνεις, να εκτείνεις το χέρι και να μην αγγίζεις τίποτα άλλο παρά αέρα.
Μια μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Journal of Social and Personal Relationships αναφέρει ότι η συναισθηματικά απρόσιτη συμπεριφορά συσχετίστηκε με χαμηλότερη ικανοποίηση στις σχέσεις και υψηλότερα επίπεδα σύγκρουσης. Ωστόσο, η μελέτη δεν καταγράφει το γιατί συμβαίνει αυτό. Οι άνθρωποι αυτοί δεν επέλεξαν να είναι απόμακροι. Είναι άνθρωποι που έμαθαν ότι η απόσταση είναι ασφαλέστερη από την απογοήτευση.
Κάποιοι άνθρωποι μαθαίνουν ξανά να χρειάζονται. Κάποιοι όχι. Ορισμένοι βρίσκουν μια μέση οδό – ένα άτομο που εμπιστεύονται, μια πόρτα ελαφρώς ανοιχτή.
Πηγή: vegoutmag.com
